あと1時間で20代がおわる。
いい20代だった。10代よりも濃くて楽しくてジタバタした20代。大きな事故や怪我や病気もなく、人に恵まれて歓喜した前半。人に振り回されて失望した後半。どっちの経験も、自分の心の筋肉になった。
さて。
フレンズシーズン7の14話にアラサー三人娘がおのおのの30代を迎えるエピソードがあって、その話が大好き。
フィービーは20代にやり残しがないよう、楽しみ、
モニカはふてくされてベロベロで帰宅。
レイチェルは情緒不安で誕生日パーティーで泣きまくる。
わたしは…？
1年前に覚悟はできてたけれど、誕生日２週間前に急に20代のおわりが惜しく感じた。
「いい30代をむかえられそうだね」と年上の友人に言われて、うれしくてそう言い聞かせてきたけど、
フレンズの例の回を観たら「やっぱダダこねてもいい…？！」という心持ちになって、
「あーー！20代がおわっちゃうよー！！！」と心許せる人の前で軽く騒いだ。
そんでも、年はとるので。
鏡を見て、30歳になりそうな自分を見る。
うん！いい顔してる！
ピチピチではなくなったし、お顔の気になるところもあるけれど、
自分のこの顔が好きだし、ほんのり幸せそうな表情だ。
よかった。この表情になれて。
振りかえると、27、28の頃が1番心情としてはキツかった。
「早く結婚したい」「1人はみじめだ」「好きな人と暮らしたい」「子どもがほしい」「もっと給料がほしい」「いいポジションに就きたい」
あーしたいこーしたい、欲張りMAXで、自分がよくわからくて。
思ってた以上に、「世間からみた20代後半の自分」の自意識が高ぶったアラサーに出来上がってしまった。
そんな中で、まぁ焦って、
なかなか手強い男性を好きになってしまい（26歳）、そこから3年、完全に玉置浩二と青田典子状態。2人がよければよし、二人の世界。
友だちは疎遠になって、減って、精神的にも少しずれて、自分のダメージに気づかないまま毒の強い状態で付き合った。
29歳、失恋
29歳になった日の10日後
その、手強くも好きで好きでたまらなかった彼氏に別れを告げられた。
「ああ、やっぱり無理なんだ」
…しがみつくのをやめた。
29歳、アラサーで独身・彼氏なしになって、
20歳のころ想像してた人生設計がまた崩れた。思えば24歳頃から、誰かとつきあって別れるたびに文字通り「ふりだし」に戻る絶望感を味わってた。
でも、29歳の失恋は、泣きじゃくってわめきまくって友だちを頼りまくって、スッキリきれいに荷がおりた。
結婚しなきゃ、子どもがほしい……から変化することはないんだけども
「自分は相手になにができて、相手は何を自分にしてくれるか」という価値観がハートと脳内にINされた。
そこをクリアできないと、
夫婦になんてなれない気がした。
それはべつに友だちでも言えることだと思った。友だちとして大切にする気にもなれない異性は、わたしの理想の夫婦にはなれないなと。
例えば約束を破ったり、嘘ついたり毒づき続けたり強要したりお金にルーズだったり無視したり。友だちにはしないっしょ。
そんなことを、図書館のティーンズコーナーに置いてあった「結婚ってなあに？」みたいな本の
どっかの教授の書いた
「自分は相手になにができて、相手は何を自分にしてくれるか」の一文にハッとなり、
29年も生きてまた新しく自分の一面に気づいた。
春が来て、
新しい出会いがすぐにやってきた。
でも、一緒に暮らした大好きだった人は、頭からなかなか去ってくれなくて、秋の始まりごろまでは
毎日１回は思い出す日々だった。
そうやって、忙しくせわしなく、恋もして仕事してーな
29歳を過ごしているうちに、
しっかりと30歳がやってきた。
「あーー！20代がおわっちゃうよー！！！」症候群から落ち着いて、
残り30分、20代を終える覚悟…は、できたよ！
「“いくつに見える？”って聞く30代になりたくないんですよ！
だから自ら“２７歳です”って答えていいですか？」って、今日、専務に言ったら
「嘘つく方がひどくね？」って言われた。
えへ。
永遠の27歳としてもがき続けてやる！
